Les Couleurs de Mon Enfance Canadienne

Quel est l'impact d'une enfance passée entre Laval, Ottawa et Montréal sur une fille noire ? C'est une question à laquelle je réfléchis, en me plongeant dans mes souvenirs d'enfance, mes premiers crushs et les relations qui ont façonné mon identité. Je partage des anecdotes personnelles et des réflexions sur la complexité des préférences et des relations. Mon enfance, marquée par des visages et des noms gravés dans ma mémoire, révèle une diversité qui va bien au-delà du noir et blanc. 

Rejoignez-moi pour explorer ces souvenirs précieux qui, malgré le temps, demeurent vifs et influencent encore ma perspective sur l'amour et l'amitié. Je vous invite à écouter mes récits et à vous interroger sur les nuances de la diversité et sur la façon dont elles modèlent notre perception du monde. Peut-être vous reconnaîtrez-vous dans ces réflexions, ou découvrirez-vous simplement une nouvelle manière de voir les relations humaines. Qui sait, peut-être même que quelqu'un, quelque part, se souvient aussi de ces visages du passé.

Transcript

Speaker 1: 0:46

J'ai demandé à ChatGPT des petites idées de sujets desquels je peux parler tout seule quand je m'ennuie, parce que, parce que I don't know. Puis, le premier sujet, c'est, disons, l'expérience lavalois d'être une black girl. Puis là, ça me fait me demander si je me demande en fait, combien des personnes qui écoutent le pod le balado régulièrement sont des black girls, combien sont from Laval Et combien sont des black girls from Laval. Ça, tu sais, c'est tout le cas. Tu as dit, peut-être il me demande un peu comment ça a shépe ma vie. Pour vrai, je ne saurais pas comment ça a shépe ma vie, dans le sens où je connais juste ça.

Speaker 1: 1:50

On a vécu à Ottawa, puis Montréal, jusqu'à ce que j'ai 10 ans, mais je n'ai pas vraiment de souvenirs. D'ailleurs, je ne sais pas. Je me souviens de ma meilleure amie, de mes deux meilleures amies. Je me rappelle de deux crushs que j'ai eus en maternelle. Je me rappelle d'un crush que j'ai eu à la garderie, rappelle d'un croche-jou à la garderie, et ça s'arrête vraiment là. Et pour ceux qui se demandent, je suis pas mal sûre que vous, vous ne vous demandez pas, mais des fois des gens se demandent ça Ah, ma Hilare est-ce qu'elle aime juste le blanc? Est-ce qu'elle hait le blanc? Est-ce qu'elle aime juste le noir? Est-ce qu'elle hait le noir? Il est là, bonne question. Mais si je peux vous rassurer, si je peux vous rassurer numéro un, il n'y a pas juste noir et blanc dans la vie. Là, la gang, il faut savoir déjà, il y a des gens entre les deux et autour. Numéro deux si je recule au plus loin que j'ai pu imaginer, j'avais deux crushs en maternelle, un qui est venu qui, loin que j'ai pu imaginer, j'avais deux crushs en maternelle, un qui est venu blanc, puis un gypsy, aïsieux, noir. Alors, cette dualité a toujours été dans ma vie Et j'ai jamais pu choisir celui que j'aimais mieux. J'ai vraiment jamais pu choisir. J'ai dit choisir comme si je leur avais témoigné mon amour. Je n'ai jamais témoigné mon amour, ni à Kevin ni à James, mais je me rappelle d'eux. Peut-être qu'ils sont mariés maintenant. En tout cas, si jamais tu écoutes ce podcast et tu sors avec un, tu connais un, james Louis Jeune, si je me souviens bien de son nom. Il me semble que c'est ça. Il me semble que j'avais cherché sur Facebook quand j'étais 2 secondes là. James Louis Jeune, ça, c'était mon crush. Je pense qu'il était ici. Puis, parce que Louis Jeune, quand même, ça ne peut pas être autre chose. Puis l'autreendre, donc, ça, c'était mes deux crushs de maternelle. Sachez les garçons, que je pense encore à vous. Mon dating scene est tellement critique que je me dis, je me demande si je recroiserais mes crushs de maternelle, comment ça se ferait. Sorry bro, non, c'est ça. Ça me demande un peu mon expérience de black girl. Je te dirais que je me sentais toujours un peu différente de tout le monde, mais je pense que l'affaire, c'est que je pense que tout le monde, mais je pense que l'affaire, c'est que je pense que tout le monde se sent comme ça, non, comme même quand les gens te ressemblent physiquement, me semblent en tout cas, peut-être que je fais de la projection, mais je pense que tout le monde se sent inclus. Et bien, dans le sens où je suis à l'aval Dans mon année, il y a comme une août noire au primaire, dans l'école, au complet, je pense qu'on est peut-être deux. Est-ce que je me sens très représentée? couleurment parlant, non, mais aussi je neirement parlant, non, mais aussi. Je ne pensais pas à ça, moi, en ce temps-là, quand j'avais 10 ans, ma mère me parlait de racisme. Puis je disais comme maman ça existait peut-être dans ton temps, le racisme, mais ça n'existe plus. Maintenant, on est dans les années 2000. Et là, 15, 20, 30 ans plus tard, c'est moi qui ai un podcast parce que je parle du racisme. Finalement, ça existe encore. Dans mon temps, ma mère Désolée de ne pas t'avoir cru quand je t'ai bébé. Donc, je ne remarquais pas trop côté s'identifier, même à la télé. Je regardais Ramdam, tous les personnages. Ce n'est certainement pas à Fritz que je me suis identifiée, c'est certainement pas à fritz que je me suis identifié. Certainement pas à fritz, comme dirait monsieur mongeau, la minorité ethnique noire, mais je m'identifie à marianne, par exemple, madame marie lou wolf, par rapport aux vêtements, au style funky, un peu trop émototive, je ne sais pas si c'était trop émotive ou juste émotive, mais je pouvais vraiment relater à ça. Puis, je me suis Jamais. En fait, j'ai pensé aux couleurs de peau par rapport au personnage auquel je pouvais m'identifier. Jusqu'à, jusqu'à ce qu'on venait à l'école, on voulait, on voulait, on voulait faire une crèche de Noël. Puis, c'est un peu dans ce temps là que j'ai su que je voulais être actrice. Pas pour des bonnes raisons, parce que j'aimais ça, aller devant un miroir et puis imaginer des scénarios de la vraie vie, des versions alternate reality, je ne sais pas comment dire ça, d'autres versions Où quelqu'un avait telle réaction, telle réaction où j'imaginais, dans un film, si j'avais le rôle de tel personnage, comment je le jouerais, comment je le vivais, désolée. Je me suis déjà imaginée avoir un chien qui meurt avant même d'avoir un chien. Pour vous dire, donc, je pratiquais mes émotions, mais c'était un moyen pour moi de quitter les émotions que je ressentais. C'était un moyen, je ne sais pas. Par exemple, c'est que si je vivais pour être triste comme ça, bon, il y a une affaire que je sais que j'étais triste, c'est quand j'ai déménagé, justement pour venir à Laval, parce que j'avais ma meilleure amie. J'avais deux meilleures amies, enfin, non, j'avais deux meilleurs amis, enfin, non, je mens. J'avais trois meilleurs amis Ourya, ansela et Melisa, sauf que, entre-temps, ansela avait déménagé avant que nous ne déménagions, puis Melisa aussi, puis j'avais perdu Je pense que c'est le numéro de Melisa, mais je ne suis pas sûre. Je pense que j'avais perdu. Je pense que c'est le numéro de Mélisa, mais je ne suis pas sûre. Je pense que j'avais perdu le numéro de téléphone de Mélisa et quand mes parents nous ont annoncé qu'on déménageait, j'étais tellement confuse à savoir comment Mélisa va me retrouver, parce que, sachant que j'ai perdu son numéro de téléphone. Soit elle va trouver comment m'appeler ou soit, elle aussi, elle a appelé le numéro, mais au moins elle sait où, physiquement, me trouver. Elle a mon adresse, mais si on déménage, on va donc changer le numéro de téléphone de maison. Alors, moi, je perds Mélisa, mais pour toujours. Toujours, au fond, et ça, là, mon petit cœur était tellement brisé. Je vous dis on a quitté Montréal. J'avais 10 ans, je te dirais, 4ème année primaire, je parlais encore de Mélisa, antilla et Uria dans mon journal intime, en secondaire 1. J'ai fait 4e année, 5e année, 6e année, secondaire 1, et j'étais encore dans mon journal en train d'écrire à quel point elle me manque et que j'en reviens pas, que je vais peut-être jamais la revoir parce que j'ai perdu les contacts. Ensuite, en secondaire 2, c'est fun, parce que bon, en fait, c'est pas Ben là, c'est là, si tu écoutes. Je m'excuse, ok, j'espère qu'elle ne coupe pas. En secondaire 2, si je me souviens bien, il y avait une fille dans ma classe qui Fouillez-moi pourquoi, ok, fouillez-moi pourquoi, aucune crise d'idée qui se met à me parler dans le dos d'une fille. Tu sais qu'elle la trouve bizarre, mais je ne peux pas dire exactement ce qu'elle disait Parler dans le dos d'une fille que je ne connais apparemment pas. Puis, quand je demande c'est quoi le nom de la fille, elle me dit Anciela. Je suis comme Anciela De ne pas avoir un million d'Anciela sur cette terre. C'est drôle, parce que mon ancienne meilleure amie s'appelait comme ça. Je lui demande de me montrer cette mystérieuse Anciela Ben tabarnak, la gang, c'érieuse. Anciela Ben tabarnak, la gang, c'était ma Anciela de maternelle. Depuis ce temps, on est redevenus amis, est-ce que tu imagines? Parce que quelqu'un est allé la bicher, j'étais comme Attends, attends, attends, c'est quoi, ma girl? On s'est reparlé depuis. Même encore à ce jour-là, on se parle encore un peu. Bien sûr, la vie n'est pas tout le monde à sa vie de famille. On ne se voit pas chaque semaine, mais on se parle encore sur Facebook. On se voit des fois plus que moi. Il faut même qu'on on se rend des services. Ça, c'est de la belle amitié. En tout cas, ansela, si tu écoutes ça, tu sais que je serai toujours là pour toi. Et c'est triste. Depuis la maternelle, depuis la maternelle, j'ai fait peut-être 8 ans sans te voir et te parler. T'es encore dans mon cœur, dans mon journal intime. Alors, ça risque de changer, à moins que je fasse de l'Alzheimer. Même chose pour Mélisa, même chose pour Ourya Mélisa, je l'ai retrouvée sur Facebook. Ourya, non, ourya. Bon, si tu te souviens de moi et que t'écoutes ça, par pro-incident, je sais pas, allô, j'étais rendue, j'étais rendue à, Je fais du acting. En tout cas, c'est là que j'ai voulu faire du acting, j'ai voulu me Ça a l'air que l'émotion la plus troublante que je vivais, c'était ma séparation avec Antiela, oya et Melissa. Donc, je me réfugiais dans les personnages. Cool, cool, ciao, ciao. Maintenant, on allait recréer une pièce La crèche, pas une pièce La crèche de Noël, mais oui, dans mon temps, ça s'appelait encore Noël, ce n'était pas les fêtes. Puis, il y avait, comment ça? Le cours de musique. On avait des chansons pour Dors, dors, dors, le petit fils, des chansons pour le petit fils, des chansons d'église, des chansons de la crèche qu'on faisait dans l'espérance de Noël. On voulait recréer la crèche Et moi, je vous dis, il n'y a pas beaucoup de personnages féminins dans Comment on appelle ça, la nativité. Il n'y a pas de tonne de personnages féminins non plus là-dedans. Puis, comme je vous dis, moi, je n'ai jamais pensé à ma couleur comme manière de m'identifier à quelqu'un ou pas. Puis, je voulais jouer Marie, parce que, well, il n'y a pas de, je ne sais pas pourquoi je voudrais jouer un homme, quand je voudrais jouer un âne, quand mon prof m'explique que je ne peux pas me remarier parce que ma mariée n'est pas noire, bon, alors, à aucun moment avant ça, j'avais pensé que ma couleur de peau allait changer quelque chose. Dans une pièce de théâtre, un film, un rôle ou quoi que ce soit, on s'entend comme si je disais que, depuis toujours, c'était jamais un facteur pour que je me sente représentée. Je veux dire, je me sentais représentée par rien. Je me sentais représentée par Pocahontas. Je me sentais représentée Bon, c'est pas Blanche-Neige là, en faisant pas semblant quand même, parce que ses parents ne l'aiment pas, et moi, mes parents l'aiment. Je me sentais représentée dans Cendrillon, s'il le faut pour trouver l'amour. La couleur était jamais une question là-dedans. Donc, une fois qu'elle m'a dit ça, j'ai comme pris un petit bac, j'ai comme OK, je n'en ai pas parlé à mes parents. Mes parents m'ont dit que j'aurais dû leur en parler, ils auraient fait une plainte ou quelque chose. J'ai gardé ça pour moi Parce que je pensais que, dans la fond, c'était logique. Je me suis dit ah bien, oui, elle a sûrement raison. Quand tu regardes tous les dessins qui représentent Jésus, bien, pas forcément Dieu, mais Jésus, les apôtres, tout ça, je pense pas qu'il y en a vraiment des noirs. Tu sais, j'ai dit ça là et, sachant que j'ai un très, très, très vague souvenir de ça, je sais pas la personne qui a, dans le passé, été le plus assidu avec sa, sa bible imagée là, mais c'était difficile. Puis, c'est ça qui me tue des fois, avec le fait que les gens se disent ah, mais là, vous voyez toujours un ras, vous voyez toujours la couleur. Well, j'ai l'impression que c'est quelqu'un qui nous l'a fait voir initialement, parce que je pensais pas ça, c'est, j'avais pas vu ça. Comme je dis initialement, ce n'est pas en qui m'ont parlé plus t'es comme nous, nous ne tuerons. Donc, c'est même pas moi qui les vues. Puis, ensuite, même à part un grand, j'ai pas cru, j'ai still pas vu. C'est quand, activement, la prof a fait ça, j'étais comme. Puis, tu sais, maintenant, 2025, c'est un peu avant, bien sûr, mais je veux dire dans les années 2020 et plus bon, des fois, je n'analyse pas les choses par moi-même, ça prend que quelqu'un d'autre réfléchisse pour moi. Des fois, donc, quand je me mets à lire des Soit des articles, soit j'écoute des podcasts, soit j'écoute des livres, mais qui sont comme Mais Jésus ne pouvait pas être blanc non plus. C'est comme Si j'avais eu accès à ça quand j'avais l'âge, ou est-ce qu'on m'a refusé le rôle de Marie? et puis, somehow, là, si je me souviens bien, ok, c'est peut-être pas une blanche, je pense qu'elle est le rôle. C'est une petite fille métisse Qui avait des cheveux blonds Et des yeux pâles, si je me souviens bien. Mais Je connais son nom, je ne vais pas le dire, je ne vais pas exposer, parce que je l'aime bien, la fille, en tout cas, je l'aimais bien. Je mélange deux histoires, complètement. Que j'ai une catherine qui a le rôle, mais que je me souviens de cette petite fille là, en me disant que l'or était bonne là-dedans. Ah, ouais, elle avait une grande soeur noël. Wow, on me semble qu'ils étaient deux avec des beaux yeux clairs. Là, j'étais bien jalouse. Ils étaient noirs et blondes et yeux pâles. Moi, dans ce temps là, j'aurais tout donné pour pouvoir jouer Marie. Fait que je sais pas si c'est elle qui a eu le rôle de Marie ou si c'est ma petite tête qui s'est dit oh, mais si je ressemblais à eux autres, j'aurais eu le rôle de Marie. Donc, ça se peut que je mélange deux histoires. Là ne m'en voulait pas, les gens qui étaient là, puis qui souillent l'histoire un peu différemment de comment je vais raconter. Si je tenais là, c'est sûr qu'il ya, mais bien là dedans, je peux pas. Je pense pas que je peux rapporter une histoire qui date d'il y a 20, 30, 40 ans sans faire d'erreur. Mais bon, peut-être que je suis un robot, comme certains aiment le penser, un peu ça. Ensuite, plus tard, au secondaire, comment ça a affecté ma vie, je te dirais que d'être noire dans mon école secondaire, il y en avait beaucoup. Je pense pas que c'était, j'ai l'air d'un jeune nez, puis il n'y a que l'entre-deux de la belle. Je n'ai pas vu de. En tout cas, je n'ai pas eu l'impression qu'il manquait de gens qui me ressemblent, en qu'il manquait de gens qui me ressemblent. En revanche, je trouvais peut-être que les gens qui me ressemblaient n'avaient pas les mêmes intérêts que moi. Et étant un grand babylala, babylala, next level, et sachant que les Haïtiens, c'est un peuple de Soit, c'est des taquineurs, soit, c'est des bullies, j'ai de la misère encore A me situer. Est-ce que c'est qui aime bien, chatier bien, on taquine ceux qu'on aime. Ou est-ce que c'est? On est toute une gang de haters, pour vrai, je sais pas. Donc, ou est-ce que c'est? On est toute une gang de haters, pour vrai, je sais pas. Donc, à chaque fois que j'avais un intérêt, genre, moi j'allais au scoot. Puis, quand j'allais au scoot, c'est même pas genre j'allais au scoot, ma mère m'a fait aller. On était à l'église, les scoots sont venus vendre des calendriers, moi, j'étais comme l'activité je veux faire, comme je suis étrange, c'est pas des. Donc, quand les autres personnes qui me ressemble, de mélanie de mans parlant, se met à rire, niaiser le fait que j'aime telle activité qui s'appelle le camping d'hiver, j'ai commencé un peu à être complexée et à me dire Ah, les Noirs m'aiment pas, les Noirs m'aiment pas, les Noirs m'aiment pas. C'était quand même difficile. C'était quand même difficile parce que, en tout cas, moi, je trouve aussi que c'est un peu là où je commençais à plus comprendre un peu le racisme que mes parents m'expliquaient. En tout cas, c'est comme si je suis là à regarder le fait que je ne serais jamais 100% aimée par des gens qui ne me ressemblent pas. Moi, j'aime tout le monde, mais je sais que l'amour ne sera pas forcément toujours réciproque à partir des mains de ceux qui ne me ressemblent pas. Puis, là, je suis au secondaire à me dire ah, ok, so Ce ne sera pas réciproque non plus à partir des gens qui me ressemblent. So, ce genre de solidarité, amour, tout ça, c'est, c'est quand ça embarque, parce que les filles ont vu toutes des injustices mais apparemment peut pas tout, ne peut pas toutes s'unir parce qu'il y a des différences de race, les Noirs, on vit toutes des injustices, mais ça a l'air qu'on ne peut pas tous s'unir parce qu'il y a des différences de sexe. Et puis, depuis 2020, de poids, ça a l'air les Noirs, on ne peut pas se supporter si on est plus gros. Je je dis ça, bien sûr, j'exagère, mais c'est là que j'ai commencé à vraiment être comme un peu, je sais pas. J'ai commencé à être un peu au shame de moi. J'essayais un peu de me détacher des autres. J'ai fait comme une fois, une troupe de danse, parce que notre troupe représentait la diversité dans l'école. Puis ça, c'était très nice. Mais je me souviens aussi qu'il y avait plusieurs personnes qui m'appelaient au rayon, qui étaient comme oh, t'es comme une blanche. Puis, je suis comme jees, comme une blanche. Je suis comme, je ne suis pas blanche. Est-ce que je suis différente de toi? Oui, absolument. Mais être toi, ce n'est pas la seule manière d'être noire. Ça se peut être noire et aimer le camping, tout de même, ça se peut être noire et aimer le ski, ça n'a pas à voir, c'est juste, c'est trop. Le ski, là, c'est comme un sport divers. Ici, c'est vraiment juste tout. Tu peux être noir et aimer les raquettes. C'est quoi? les raquettes, c'est un mode de transport, là, pour les communautés autochtones, surtout les noeuds d'ici. C'est pas parce que t'aimes les blancs, tu fais ça. Tu sais, comme je dis, depuis la maternelle, depuis la maternelle, je confus ce racinement parlant qui fait que je ne peux pas choisir vraiment. Là, bon, en même temps, je ne peux pas choisir. Si je devais avoir le choix, moi bon, je prendrais un mari inuit, là, à beauté égale, tout est égal. Prendre un mari inuit, là, a beauté égale et tout, a beauté égale, gentillesse égale, tout égale. Ça me sent très avec un inuit, un inuk, mais bon, je ne sais pas si il y a quelqu'un ici qui relate, j'aurais dit j'espère que oui, mais en fait, j'espère pas. A quelqu'un ici qui relate? Puis, bon, j'aurais dit j'espère que oui, mais en fait, je n'espère pas, j'espère que personne relate, j'espère que je suis toute seule à m'auto-faire subir cette honte, puis que toi, tu vas être pimpante au prochain tournage. Moi, je vais essayer de d'aller déjeuner, mon train de faillite, m'endormir. Je vais essayer d'aller déjeuner. Ouais, qu'est ce que je dis je? Ouais, c'est dormir que je veux dire Je, parce qu'il est comme 3h30 du matin. Je pense sincèrement que je dors pendant que je parle, parce qu'il y a une minute que j'ai pas pu passer. N'oubliez pas, si vous voulez encourager le podcast, si vous voulez qu'on retourne en studio bientôt, les 3 filles ensemble, d'utiliser le code promo à échappent là que non, je m'en voyons coulisses de code pro bgf et compagnie. C'est notre super sponsor, mais je vous explique. Et notre, notre petit malentendu financier qui nous empêche d'aller en studio. Mais merci, ross, d'être là pour nous, de nous encourager dans nos projets et surtout de les financer. Dans un sens, si jamais ça vous tente qu'on aille en studio plus rapidement, ben oui, utilisez le code promo, surtout en magasin, surtout, laz le code promo, surtout en magasin, surtout la ligne rose, mais surtout en magasin. Sinon, bon, si jamais tu me connais, tu sais aussi que la compagnie Lille Underwear, c'est une compagnie que j'adore pour la lingerie avec le code Aïcha Black, t'économises 10% de rabais et ça donne aussi 10% de rabais, et ça donne aussi 10% de commission à Amoué Naïla Aïcha. Tout ça, donc, ça aussi, ça contribue à ce que le podcast recommence en studio le plus rapidement possible. J'ai calculé que ça nous coûterait environ 150$ par épisode pour tourner, enregistrer, avoir l'épisode monté, mettre sur YouTube. Puis il me faudra continuer à chercher pour trouver une équipe qui publie des reels Ou du moins qui nous clipe ça. Donc, si toi, ça, t'attends de faire des super captures d'écranran de clipper comme si c'était un fan page pour nous aider à promouvoir, ce serait génial. Pour faire des exemples sur les anciennes vidéos aussi, là, les premiers épisodes, et tout comme ça, le plus on a de vues, le plus Chris Negroski peut arrêter de nous dire qu'on n'a pas de vues. Oh Dieu, ce gars-là, il t'aime de nous dire qu'on n'a pas de vues. La gang, il faut que vous preniez ça personnel. Il faut que vous preniez ça personnel. Faites comme genre les podcasts des gars. On dirait que je ne sais pas si Il faut. Vous prenez ça personnel. Faites comme genre les podcasts des gars. On dirait que je ne sais pas si ce que je dis est vrai, dans le sens que je nomme ça parce que c'est ce que j'ai cru remarquer, mais je ne sais pas si c'est eux qui le font eux-mêmes ou si c'est juste des fans, mais on dirait genre que les 5 podcasts de gars que j'aime regarder, que j'aime écouter. Chaque fois que je scrolle sur TikTok, je vois une page d'eux, mais c'est jamais eux, c'est jamais la page officielle. C'est toujours une page de clip, une page de rediffusion, une page fan. Puis je suis comme wow, c'est le fun qu'on ait des pages fan comme ça qui vont juste passer leur grande journée à nos reposts, nos blagues, des memes. En tout cas, c'est mon rêve pour 2025 de vous transformer en fan. Comment on fait pour vous transformer en fan? Envoyez-moi un courriel et me dites qu'est-ce que je dois faire pour vous transformer en fan. Je dois-tu vous montrer mes épaules? C'est une blague, c'est une blague. Je vais passer à un courriel tout de même, mais merci pour vrai de l'écoute et du support. Vous savez, comme toujours, je vous aime. On se reparle bientôt pour le prochain sujet que tchat j'ai petit m'a donné. Je pense que ça va être comme les stéréotypes à l'école, mais ou les hair stories. Donc, on verra bien celui dans lequel je suis dans le mood de parler Et on se reparle. Bisous, bisous, cœur, cœur.